República Popular do Portugalistão - Parte I

Boa noite. Seja bem-vindo ao 90 Minutos e 57 Segundos, o seu programa de jornalismo investigativo de referência nas Nações Admiráveis e Tecnologicamente Avançadas (N.A.T.A.). Hoje trazemos até si uma reportagem impressionante sobre um dos países mais obscuros e atrasados de metade inferior do planeta que, como é sabido, se organizam sob a designação Países de Indivíduos Farfalhudos Insolentes e Obsoletos do Sul (P.I.F.I.O.S.).

O país em causa é o Portugalistão, uma pequena nação periférica com pouco mais de 11 milhões de habitantes, dos quais pelos menos 14 milhões são apoiantes do regime lampiânico do General Ventoinhas, que o desgoverna com orelhas de ferro desde há quatro anos.

A reportagem é da autoria de Johnny B. Gode - um dos jornalistas de investigação mais premiados da NATA - que foi obrigado a filmar com uma câmara oculta, dada a extrema repressão exercida pelo regime lampiânico.

Sem mais demoras, vamos ver a reportagem "Portugalistão Encarnado: Um Polvo de Muitos Tentáculos", com o aviso de que pode conter cenas e linguagem eventualmente chocantes.


(Genérico)

Acabei de aterrar no Aeroporto Zébio da Silva Tremoço, na capital Carnidul, e a primeira impressão é a de estarmos num qualquer país em vias de desenvolvimento, um daqueles mais fraquinhos da nossa amada NATA. Infra-estruturas modernas, boa rede de transportes públicos, trânsito infernal. Tenho a sorte de ter sido criado por uma empregada portugalesa, pelo que a língua não me é estranha. Optei por seguir de táxi para o meu hotel, liguei a câmara oculta e registei a conversa com o taxista:

- Ora boa tarde, para onde deseja ir o shôr? 

- Boa tarde, vou para o Hotel Túnel da Luz, em Al-Lampião, sabe onde fica?

- Atão não sei shôr, um grande hotel como nome desse mítico lugar! Fica é um bocado longe, não vai ficar barato...

 - Pois, entendo, é o que tiver de ser. 


Tinha feito o meu trabalho de casa e sabia que o hotel não ficava a mais de 10 quilómetros do aeroporto, o que deveria representar um custo entre €15 e €20. Deixei-me ir sem questionar.

- Atão shôr, não é portugalês, certo? Nota-se pela roupa. Nem uma peça vermelha...

- Não, não sou, venho de Brexitland, um dos estados-membro da N.A.T.A. 

- Ui, é gente fina... E o que o traz por cá? Não é um daqueles que vem tentar contaminar as cabeças da nossa juventude com ideias perigosas como a democracia e assim, poi'não? Ou enchê-las de mitos como a honestidade e a honradez, poi'não?

- Não, não, longe de mim (engulo em seco) ... venho apenas fazer turismo. Apreciar a vossa excelente gastronomia e o bom clima.

- Ainda bem! Por momentos, pensei que ia ter de fazer uma chamadinha... 

- "Chamadinha"? Para quem?

- Para um amigo da Polícia de Intervenção do Regime Orgulhosamente Caceteira e Abusadora (P.I.R.O.C.A.), sabe como é... para lhe fazer umas "perguntinhas"... mas não se preocupe, já vi que vem por bem.

- Claro...

- A propósito da boa comida, deixe-me oferecer-lhe um voucher para uma das cantinas do Estado... 

- Cantinas do Estado? A comida é gratuita??

- É. Quer dizer, para alguns. Se for gente do interesse do nosso querido líder Ventoínhas, tem direito a um voucher familiar, uma vez por semana. É ou não é um país maravilhoso?

- Parece... e quem paga esse sistema? Não causa mossa nas contas do Estado?

- Ó amigo, isso já não sei. Ele há coisas que nem interessa saber! O nosso grande líder sabe como gerir a nação, é um especialista em coisas bancárias, tá a ver? 

- ...

- Cá entre nós, eu acho que o homem tem uma impressora de notas, ehehehe! Fala sempre em grandes empréstimos e negócios e depois nunca se sabe o que acontece... mas a nação pula e avança! G'anda maluco o Ventoinhas!

- Certo. E diga-me uma coisa, é um país seguro?

- Seguro?? Seguríssimo! Desde que aquela corja da resistência terrorista foi corrida nunca mais houve problema. Quer dizer, pelo menos aqui, em Carnidul. Se for para a província, já não garanto nada, sobretudo lá para as badlands do Norte. Aquilo é só selvagens e terroristas... nunca ouviu falar do Francisco Che Marques? 

- Não...

- Shhhh... nem se pode dizer esse nome. É o selvagem mais procurado pela P.I.R.O.C.A. Um agitador mentiroso que anda há meses a difamar o nosso querido Ventoinhas e outros ilustres membros do governo da nação. Um mentiroso, enganador, um grande filho do Pinto é o que é!

- Entendo, não se enerve... vou ficar pela capital, então.

- Faz muito bem. Até porque o resto é paisagem mesmo! (riso boçal)

- Então como se está a dar com a nova concorrência trazida pela UBER?

- U cuê?

- As aplicações de serviços de transporte. A UBER, Cabify, etc... Não há cá?

- Qual quê! Nada disso. Ainda andaram por aí uns tempos, armados ao pingarelho, mas o grande Ventoinhas acabou com essa pouca-vergonha. Quer dizer, "diz que", porque não é oficial. Consta que tomou o assunto em mãos e criou uma tasca force especial p'á acabar c'aquilo: os Negligência Necessária. Em seis meses limparam-lhes o sebo a todes. Profissionalões, é o qué. Um órgulho.

- Limparam-lhes o sebo? Como assim? Recorreram à violência... ou pior?

- Violência? Não me faça rir. Aquilo é gente séria, do melhor que há por cá. Apenas lhes fizeram ver os perigos de desenvolver aquelas actividades! Foi... como se diz... uma acção pneumática!

- Seria profiláctica?

- Ou isso. Olhameste, a achar-se melhor que eu só porque vem do estrangeiro...

- ...

(vinte minutos depois) 

- Ora cá estamos.

- Demorou um pouco... meia hora para cá chegar?

- Eu avisei shôr. Ora... são €75, já incluindo os suplementos de bagagem, guia turístico e a contribuição audiovisual da LampiõesTV. 

- €75???

- Quer que ligue ao meu amigo da P.I.R.O.C.A.?...

- Deixe estar, aqui está. Factura, por favor?

- Não, obrigado. E pode tirar a sua mala, já abri a bagageira. Depois feche-a, se não se importa, que sofro da coluna. E até breve. NeeeeeeNfiiiiiicaaaaaa!

Não tinha demorado muito para começar a perceber que a normalidade era mesmo aparente. Logo no primeiro contacto, fui ameaçado, coagido e autenticamente roubado. Por um taxista, veja-se bem. Decidi comer qualquer coisa ligeira no hotel, tomar um bom duche e descansar. O dia seguinte ia ser longo.

- Boa tarde, senhor, seja bem-vindo ao Túnel da Luz! Posso levar a sua mala por si?

- Sim, agradeço. O check-in?...

- Siga-me, por favor.

- Boa tarde, senhor, seja bem-vindo ao Túnel da Luz! Tem reserva?

- Tenho sim, aqui está.

- Muito bem, senhor B. Gode, o seu quarto é o 1893. Lamento informar que houve uma avaria no sistema de ar condicionado, pelo que de momento não está em funcionamento. 

- A sério? Então e não me pode mudar de quarto?

- Não, lamento.

- Lamenta? Mas então eu é que fico prejudicado pelos vossos problemas técnicos?

- Pois, lamento senhor. Estamos cheios. A não ser que...  

- A não ser que?...

- Estou a ver aqui no sistema uma reserva que ainda não foi confirmada. Normalmente, eu não poderia fazer nada para o ajudar, mas se o senhor me ajudar a mim também...

- ?...

- "Ajudar a mim também"...

- Ah, estou a ver. E de quanto seria essa ajuda? 

- Creio que €50 desbloqueariam a situação, senhor. Em dinheiro vivo.

Estavam mais de 30º nesse dia, pelo que imaginei que no quarto rondasse os 40º. Paguei os €50 e subi ao quarto. O ar condicionado estava a funcionar, tinha valido a pena ser extorquido, pensei. Mas cedo demais. Não havia água quente no quarto. Liguei para recepção, já antecipando a resposta:

- Sim, boa tarde, estou a ligar do 1904. Acabei de me instalar e reparei que não há água quente. Podem resolver o problema, por favor?

- Deseja mudar de quarto, senhor?

- Não pago nem mais um cêntimo, minha senhora!

- Pagar? Quem falou em pagar? Obviamente que será sem qualquer custo adicional, senhor!

- Ok, então está bem... mas espere, nesse novo quarto, o AC está a funcionar?

- Isso é que já não garanto, senhor.

- Esqueça.

Entretanto, batem à porta do quarto. Espreitei, era o camareiro com a minha mala.

- Entre. Pode deixar aí ao fundo, por favor.

- Muito bem, aqui está. São €20, senhor.

- Desculpe??

- Taxa de transporte, senhor. Eu perguntei se podia levar a sua mala, o senhor disse que sim, logo aceitou o serviço.

- Mas você não me disse que me ia custar dinheiro!!

- Ora, o senhor não perguntou. €20, por favor. Detestava incomodar a segurança do hotel com...

- Sim, já sei. Tome lá e desapareça.

Estava há três horas no Portugalistão e já tinha sido roubado três vezes, em plena luz do dia, com cobertura "legal" e sempre com a espada do "regime" a pairar sobre a minha cabeça. Só de imaginar o que me poderiam fazer ao jantar, perdi o apetite. Tomei um duche de água fria e fui-me deitar.

Porque ainda era cedo e o sono ainda não tinha chegado, aproveitei para fazer zapping pela televisão local:

Canal 1
Canal 2
Canal 3
Canal 4
Canal 5
Canal 6
Canal 7
Canal 8
Canal 9
...
Canal 97
Canal 98
Canal 99 

Optei por ler um livro até adormecer.


(fim da primeira parte)

Do Porto com Amor,

Lápis Azul e Branco

Continua em: Parte II